妻よ、いつもありがとう・・・

妻よ、いつもありがとう・・・。

こんなしがない私と出会い、結婚してくれて

私は本当に幸せだよ。

出会った頃には、すでに鬱が出ていたのに

何で結婚を決意してくれたのか・・・？

私はまだ、そのことはわからない・・・。

結婚してすぐに、仕事で遅くなることが多くなり

鬱がひどくなったけど、一生懸命支えて

一緒に苦しんでくれましたね・・・。

あの時は自分でも自分の感情や気持ちがコントロール出来ずに

しばしば、イライラして八つ当たりしましたね・・・。

でも、あなたはそれでも私を見捨てず支え、一緒に

苦しんでくれました。

それに、私が休職し入院することになり、

収入が無くなるために、パートまで出てもらうようになりましたね・・・。

今でも私の身の回りのこと、家事、仕事と頑張ってくれています・・・。

いくらかは手伝っているつもりですが、ほんの足しにしかなってませんね・・・。

本当に感謝の気持ちしかありません。

ただ、私は心配しています。

あなたは辛抱強く嫌な事があっても我慢し表に出さないところや、また

誰にでも、優しく笑顔でいつもいますよね・・・。

それに、何事にも一生懸命・・・。

私に心配かけないためでしょう・・・？

だから、あなたは人一倍ストレスを感じ抱え込んでるんじゃないか？そして

そのストレスのはけ口がないんじゃないか？と思っています。

それで、あなたがダメになるんじゃないかと心配です。

体も心配です、それ以上にあなたの気持ち(精神）を心配しています。

一応はあなたのちょっとした異変に私が「どうかしたの？」と

聞いてますが、何度か聞かないと重い口を開いてくれませんね・・・。

私はあなたの心のサインに気づいてあげられてるでしょうか？

私は、あなたの辛抱強く嫌な事があっても我慢し表に出さないところや、また

誰にでも、いつも優しく笑顔でいるところはとても尊敬するし

とても良いことだと思いますが、人間には限界というものがあります。

だから、あなたがダメになるんじゃないかと心配なのです。

私はあなたと結婚できたこと、一緒にいることが

とてもうれしく幸せです。

だから、いつまでも仲良く一緒に人生を過ごしていきたい・・・。

人生最後の日、どちらが先に逝こうと、必ず一緒に居ると

私は心に決めています。

ですが、少しでも長く２人元気で仲良く一緒に過ごせたら

幸いです。

妻よ、いつも本当にありがとう・・・。

命はあなた独りのものではない・・・。

私はうつの時、何度もよく考えていた。

「生きる意味を・・・」

診察の時、カウンセリングの時、医師や臨床心理士に必ずくり返し

訊いたものだった・・・。

医師の一人はこう言った。

「そういう事を考えること自体がうつの症状だと・・・」

臨床心理士は「その答えが出る時が人生最後の日じゃないか・・・」と

私はうつの時、２回自殺未遂をやった。

２回目の時もだがうとうとした寝ぼけているような感じで

ボーっとした意識の中、「また死ねなかったと」悔やんでいた。

しばらくし、やっと少しずつ意識がはっきりする中で

隣で私に付き添っている妻に気づき声をかけた・・・。

「また死ねなかった・・・」と

妻はその私の言葉に「ＴＡＫ君そんなに死にたい？」

「それじゃ一緒に死のうか・・・。ＴＡＫ君と一緒に居れないなら

私も生きがいが無くなるし・・・」

私は妻にこう言った。

「おまえだけは生きて幸せにならないといけないよ・・・」と

それに対し妻は

「じゃぁ、ＴＡＫ君が幸せにしてよ！！」

「結婚する時も幸せにしてくれると約束してくれたでしょ？」

「私の為にも生きて！！」

妻が言葉を発するたびに妻の頬を大粒の涙が流れた・・・。

私はその時、初めて気がついた・・・。

私の命は私独りのものではないのだと・・・。

私を必要だと思ってくれる人がいて、私の存在を生きがいとしてくれる人がいる。

大きな勘違いをしていた・・・。

それから幾度となく、うつの波が私を襲い

その度に死にたいと思いはしたが、布団に包まりながら

必死にうつの波が去るのを耐えた・・・。

うつを乗り越えられたのも、今、生きていられるのも

妻のおかげだと思う。だから妻の為に生きる。

それにうつが治ってからは生きる意味をあまり考えなくなった。

私の今の生きがいは、「妻と幸せに長く一緒にいること・・・」

だから、私は妻の為に自分の為にも生きる。

それだけだ。

命、自分独りのものではないのだ・・・。

だから、あなたの命もあなたのものだけではないのだ・・・。

そう思うと、死ねないじゃないか・・・。

だからあなたが勝手に命を絶つことはできないのだ！！

頑張りすぎたあなたに頑張れ！！とは言わない、ただ、今日も苦しみながらも生きたように

明日も、その次の日も命ある限り生きろ！！

必ず、一筋の光が見えてくる・・・。

うつ患者よ、今日できなかった自分を責めるな！！

タイトルの通り、うつ病の人よ、今日できなかった自分を責めないで欲しい・・・。

いろいろな人から相談を受け答えする中で、また一つ共通することを

感じた。

その日、自分が予定していたスケジュールが出来なかった自分を

責めるのだ・・・。

買い物や家事、仕事、役所などに手続きに行かなくてはと、その他

色々なこと、それが出来なかった自分を責めるのだ・・・。

理由は気が重く億劫や体がきつくて外出できなかった、やるべき事

出来なかったと嘆き、何で出来なかったのか？自分は怠慢なのか？と

自分を責め立てる。

そんなに自分に厳しく、また責めてどうする？

１つ、大切な事を忘れていないだろうか・・・？

あなたは病気だということを・・・。

病気だということを忘れ、物事の出来る基準が病気前の自分やあるいは健康な他人に

なっていないだろうか？

冷静に客観的にもう一度、考えて欲しい。

これは認知療法の１つだが、もしあなたに子供がいようと、いまいと

自分に子供がいると思って欲しい。

そして、その子は一生懸命努力したが、ある事ができなかった。

あるいはその子は病気かケガで歩くことさえ困難な状況、それを

走って自己ベストをだせ！だとか、なぜ出来ない！！と

あなたがその子の親だったとして、叱りつけるだろうか？

私だったら、その子のコンディションや努力を認め、その子供を

励まし、褒めると思う・・・。たぶん多くの方がそうするのではないだろうか・・・？

それを自分に置き換えてみて欲しい！！

それでも自分を責める？

逆に攻めるのではなく、自分を励ますべきではないか？？

今日はこれ出来なかったけど、明日頑張ろうとか、調子が良い時に

頑張ろうとか自分を許す、または励ます事に考えを持っていけないだろうか？

別に調子が良い時にはガンガン何でもしろ！！というわけではなく

自分は今、うつと言うハンディを抱えてるんだ、出来なくても当然、

出来たらラッキー！！ぐらいのおおらかな気持ちで自分を見つめてあげられたら

どうだろうか？

自分を責めてまた落ち込む、波が来るの悪循環から少しは抜け出す事が

出来ないだろうか・・・？

あなたは出来る人かも知れないが、今はうつと言うハンディを抱えて

無理が出来ないのだということ、それで自分が自分を認め励まして

欲しい。

少しは気持ちが楽にならないだろうか・・・？

うつ病の克服の仕方を質問されるけど・・・。

よく、私にうつ病をどうやって治したか、克服しかたを

たずねられる。

メールだったり、電話だったり、直接尋ねに来られることもある。

正直、答えに困る・・・。

別に特別、何か極秘の薬があるわけでもないし・・・。

だから、私のやった治療を説明する。でも、

特別、何か変わった点も無いので質問した人は

腑に落ちないようだ。

私がやった治療は以下の５つ

①　入院

②　通院

③　カウンセリング

④　認知療法

⑤　ウォーキング

別に変わったことはしていないのがわかってもらえるだろうか・・・。

自分なりに努力したなぁ～と思うのは、④の認知療法と

⑤のウォーキングぐらいだろうか・・・。

①から④は病院に入院、もしくは通院すれば必ずやることじゃないだろうか？

それとは別に自分がやった認知療法は本を読んだり

日記をつけたり・・・。日記と言ってもその日の症状やその時、飲んでいる薬や

その日あった事で自分がどう感じたかを書いたもので、多くても１０行、少ない時は

３、４行。そんな程度のもの。

⑤のウォーキングは十分に体や心が休養して、少しづつ気持ちや体のきつさが

なくなってきた頃に、毎日、ウォーキングをやった。

やる気が出ない、外に出るのが億劫な日もあったが、そんな時には５分程度しか

歩かなかったし、やる気がある時には１時間ちょっと歩いたり

そんな感じだ・・・。

ただ、日記は毎日少しでもつけることで、自分の考え方の偏りだったり、

その時、飲んでいる薬の効果がわかりやすいと思うし、

散歩程度のウォーキングだが、毎日、外の空気に触れることや

ちょっとでも歩くことで気分転換や頭を色んな悩みから

開放されるような気がする。（歩きながらはあんまり頭使わないからかも・・・）

自分で思うには、ちゃんとしっかり休養し、自分にあった抗うつ薬を飲み続け

少しでもやる気や体が動くようになったら無理しない程度に体を動かすこと。

そして、毎日コツコツ続けることでうつ病から開放されたんじゃないかと

思う・・・。

あなたのご意見お聞かせください。

この前、ヤフオクにてＰＣソフトを出品し、１０万３０００円にて落札されました。

ですがそのソフトは１度私がインストールしていて３つのロックがかかっており、そのロックを

解除するためのパスワードを印刷したものを、同梱して念のためスキャンしたものをメールにて送りました。

相手に商品が届いたその日の深夜（私は就寝していました）携帯が鳴り響きました。

それは落札者からの電話でパスワードを入れるがインストールできないということでした。

まだ、ユーザーの登録は私でしたので、気持ちが悪い部分もあり、

それから起きてパスワードを色々試しましたが結局ダメでした。

結局、一睡もできなかったため頭痛がひどく気分が悪かったため

会社を休みました。

私は出品した際、ノークレーム、ノーリターンを記入していましたが

落札者さんの希望と私の甘いといわれればそこまでですが、使えないといわれたことで

気になってしまう部分がありましたので、落札者さんの提案に沿うことにしました。

その提案は、迷惑料として２万円払い商品を送り返すので、残りを返金して欲くれと

言うものでした。

それからすぐに商品がリターンされてきましたが、私が送った時とは違い、

ＣＤ－ＲＯＭにはキズが入り、パスワードの一つでもある製品のシリアルナンバーは

こちらから送った時は新品のままの状態、帰ってきたものはＣＤ－ＲＯＭのケース（紙でできている）に貼り付けられていて元には戻せない状態。

落札者の方で色々なパスワードで試しているのでインストールが簡単にできそうにないの

でテクニカルサポートを利用しようとしたが新品購入後、３０日以内でないと受けられない

ため自力で昨日、１日かけてインストールを試みましたができませんでした。

それでは以下の３つより選んでください。それと理由もお書きください。

①　インストールできる、できないに関わらず全額返金はしなくていい。

②　迷惑料をもらったので、インストールできるまでやって、できたら返金するができない場合は返金しない。

③　インストールできるまでの労力とキズが入ってきたなどの損害で迷惑料にその分を上乗せしてもらう。

うつは医者と薬だけでは治らない！！

これは私の体験なので全てではないと思うが、

医者と薬だけではうつは治らないと思っている。

勝手な持論で申し訳ないが、医者３０％、薬３０％、

残りの４０％は自分の努力のような気がする。

なぜかと理由を言えば、医者と薬だけで

完治するならば、こんなにも多くの人達が

うつに悩んでいるはずがないと思うから・・・。

医者と薬で６０％持ち上げてもらい、後は

自分の努力が必要だと思う・・・。

決して、医者や薬なしで自分の努力のみで治るとは

言っていないので誤解のないように・・・。

医者との相性、薬との相性も大事だがそれだけが全てでは

ないと言いたいのだ・・・。

自分の努力と漠然と書いたがいろいろなものがあると思う。

私は大きく分けて３つある様な気がする。

①　考え方、ものの見方を変える努力（認知療法）

②　体を動かす努力

③　自分の気持ちに勝つ努力

まず、①についてはものの見方、考え方を変える努力だが

十人十色というように、あなたのものの見方、考え方が全てでは

ないということだ。あなたの考え方が間違ってるとは言わないが

他人は違う考えや見方をしているということを理解し、そして

自分が違う目線からも物事や考え方が出来る訓練をするということだ。

決して今までのあなたを非難することではなく、他にも見方や考え方が

あり、別の見方もできるように訓練するということなので誤解のないように！！

次に②だが、休養するのがまずは最初だがある程度休養したら体を動かすことが

大切だ。過度な運動をしろとは言わない。そんな事をすればバタンキューの逆効果。

私は歩くことをお勧めする。

それは少しずつ自分のペースで距離も増やすことが出来るし

それに歩くことで脳に刺激を与えるということやうつの病状は足ふみ状態というか

良くなったり、悪くなったりと何があり前に進んでないような気がするが

歩くことで景色が変わり視覚での前進を実感できることが理由だ。

③は自分の気持ちに勝つ努力と書いたが、うつはその名の通り

全てに憂うつだ・・・。②で挙げた歩くこともしたくない日が

多いだろう・・・。自分の気持ちが波でコントロールしにくい時だって

あるだろうが、それに打ち勝つ努力はとても必要だ。

歩くことでも、目標１時間としていても１０分でもいい。外に出て

歩くことだ。波が襲ってきてもあわてずに重要な決定をしないことだ・・・。

波ですべてがマイナスに見えているときにこそ重要な決定はせずに

冷静になることがとても重要だ。

私の体験からだが、医者や薬頼みでは治らないと周りを見ると思えてならない・・・。

わかってもらうには無理がある・・・。

うつ病は前にも説明したとおり、脳内の伝達物質が減り伝わりにくくなって

いることで起こる。

だから、外見からはまったくわからない・・・。

でも、本人は憂鬱で苦しく、きつくて仕方ない・・・。

だが、外見からわかるものではないため、他人からの理解が得られない・・・。

悲しいことだが・・・。

本人は病気で苦しんでいるほかに、他人からの理解されないが為の

冷ややかな態度や罵声を浴びせられる。

病気の者をまた、周りが追い込んでいるのだ！

私もそのことでかなり苦しんだ一人だ・・・。

そのことで周りを気にして、また無理をし調子を崩し

夜も眠れない・・・。

そんな日が続いた・・・。

でもある時、何かのきっかけで私は気づいた。

それは「この苦しみ、きつさをわかってもらう、理解してもらう」事に

無理があるんだと・・・。

人は何かしら、病気でなくともいろんな事を抱えて生きている。

悩みのなさそうな人でさえも、家族のこと、仕事のこと、その他いろいろと・・・。

だが、本人以外にはその背中にしょっているものは見えはしない。

その人に２４時間付いているわけでもないし、感性だって違う。

だからだ、うつ病のあなたの苦しみを他人に理解しろ！と言うほうが

無理があるのではないだろうか・・・？

もちろん、少しは理解をしてくれる人もいる。

でも、ごく少数・・・。

それに本当の意味であなたの苦しみはわからない。

ただ、察してあげるのが限界だということだ。

変な話で申し訳ないが、私は男だ。

もし、あなたが女性なら、男の下腹部に何か大きな衝撃が加わった時の痛みが

わかるだろうか？

逆に男性であれば、女性の生理痛や陣痛などわかるだろうか？

私は、女性の特有の痛みは経験したことがないのでわからないが、

妻を見ていると、とても痛そうにしているのを見れば

相当痛いんだろうな・・・と察する。

私は人は経験したことがないものは察するのが限界だと思う。

ただ、察してあげられる人間らしい人が少数と冷ややかな目、罵声を浴びせるなどという

わからず屋が大勢いるということ。

だからだ、その現実にあなたが心揺るがし悩んでも周りは変わらないし、

わかってもらおうとするあなたは疲れるだけだ・・・。

だからこそ、気づいて欲しい。

あなたが早くよくなるためにも・・・。

「周りはほとんどがわかってくれない。自分の苦しみは自分しかわからない。」

「わからず屋はどんなに言ってもわからない。
　　　　　　　　　　そんな奴に自分の苦しみがわかってたまるか！」と・・・。

あなたの苦しさ、辛さはわかってくれる人は必ずいる。

わからない奴はどんなに言ってもわからない。

そんな外道に媚びる必要なんてまったくない。

それにそんな奴はあなたの苦しさを味わえば耐えられない！！

そう思えば少しは気が楽にならないだろうか？

いつも、自分に言い聞かせて欲しい・・・。

「自分の苦しみは自分しかわからない」

「その苦しみに耐えられる自分はすごい！！」のだと・・・。

心を突く言葉（１）

私の知り合いにトヨタのセールスマンがいる。

車の販売店のセールスマンは大変だ・・・。

車の商談はもちろんのこと、整備のことまで

お客は言ってくる・・・。

本当は整備にはちゃんと窓口があり、サービスフロントという

人間がいるのに・・・。

ほとんどのお客がセールスマンに整備のこと、整備でのクレームなどなど

言ってくる。セールスマン本人がやっている仕事ではないのに・・・。

とにかく大変でストレスが溜まる仕事だということだ・・・。

その知り合いの奥さんがうつ病なのだ。

仕事で夜遅いことがほとんどの彼だが、仕事で神経をすり減らし、

やっと帰っても、妻がそんな状態だから大変だと思う・・・。

私は彼に言った。

「大変だね！奥さんがうつ病だと・・・。仕事も大変なのに・・・。」

でも、彼は私にこう言った。

「家族だから、大変だとは思わない」

その言葉はとても私の心を突いた・・・。

そう、その通りなのだ。

でも、本人も地獄だが、家族も地獄だ・・・。

それでもそう彼は言える。

年下ではあるが、彼の仕事へ対する姿勢とその人間性は

いつも尊敬している。

今、とても家族の絆が希薄になっている社会

最後まで、家族は支え合い助け合って欲しいものだ。

彼の言葉は今も私の中で響いている・・・。

今日出来なかった事で自分を責めずに今日を生きた自分を褒めなさい！！

今日、出来なかった事がいくつあるだろうか・・・？

人はやるべき事がたくさんだ。

家庭を持っているひとなら、なおさら・・・。

何かこぼれるのは当たり前のこと。

だが、あなたはこれまで全てを完璧にやってきた。

周囲の言動までもキャッチして・・・。

頑張りすぎたのだ・・・。

今はその頑張りすぎが、病気としてでている。

休もうじゃないか・・・。

それでも、あなたは病気と戦いながらも何かをやろうとしている。

すごすぎる・・・。

今日出来なかった事、たくさん頭の中にリストは残っているかもしれないが、

あなたは心を粉砕骨折しているようなものだ、完璧にやろうとするほうが

どうかしてる。

例えば両足骨折の人に全力で走り、自己ベストをだせ！！と言ってるのと

同じだ。無理に決まっている。それに走るどころか歩くことや

自分でトイレに行くことさえできない。

それと同じことだ。あなたはこれまでの頑張りすぎで心（脳）を

粉砕骨折しているのだ。治るまで長い時間がかかる。

それなのに、まだ、あなたは頑張ろうとしている。

もう、十分頑張ってきたではないか・・・。

今日、何かひとつでも出来たら、あなたはすごい！！

今日、うずくまって寝ているだけだったとしても、

苦しみながらも、今日を生きたあなたはすばらしい。

周囲はうつ病が外的キズがあるわけではないので、

「なぜ、できない」などと心無い言葉を浴びせ、尻を叩くかもしれないが

あなた自身は病気の苦しさが一番わかっているはずだ。

あなたが、自分を褒めずに誰があなたを褒め認めよう？

私は、あなたが今日、何も出来ずにうずくまって

寝ていただけだとしても、苦しさに今日を耐えたあなたを

すばらしいと思う。

だから・・・。

今日出来なかった事で自分を責めずに

今日を生きた自分を褒めなさい。

あなたは、すばらしくかけがえのない人なのだから・・・。

泣いてもいい・・・。叫んでもいい・・・。

鬱の波が来たら、苦しいでしょう・・・。

泣いてもいい・・・。

叫んでもいい・・・。

苦しさを押し殺し我慢しないでいい・・・。

ただ苦しみ、もがいても

今日を一生懸命に生きなさい。

生きるだけでいい・・・。

明日も今日と同じだったら・・・。

泣いてもいい・・・。

叫んでもいい・・・。

苦しさを押し殺し我慢しないでいい・・・。

ただ苦しみ、もがいても

今日と同じように一生懸命に生きなさい。

生きるだけでいい・・・。

あさっても、その次の日もその次の日も

同じだったら、同じ事をしなさい・・・。

ただ、一生懸命生きるのだ。

生きるだけでいいから・・・。

あなたの頬が乾くまで

私はブログを書き、あなたを待っているから・・・。